--------------------------------------------------------------------------------

Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
— Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
— Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают раввин и православный священник.
Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...

--------------------------------------------------------------------------------

Как-то раз гуляли четыре пастора в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три пастора против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что ошибаются!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!
— Вот видите, — закричал первый пастор, — Бог говорит, что я прав!
— Нет! — говорят те трое, — это просто совпадение!
Первый пастор простер руки к небу и громко сказал:
Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БА-БАХ!!! ...молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот пастор закричал из последних сил:
— Господи, ну подай Ты какой-то более весомый знак!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
— ОН ПРАВ!!!
Те трое:
— Ну и что?!! Все равно получается двое против троих!

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю:
— Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.
— О! Это прекрасно!— воскликнул секретарь. — Да благословит вас Господь!
— Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".
— Хорошо, мне нужно посовещаться, — сказал секретарь и отправился к папе римскому. Приходит и говорит:
— У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей, — говорит папа.
— Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!
— Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!
— Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный".

--------------------------------------------------------------------------------

Как известно, считается, что у папы римского ключи от Рая.
Ну, так вот, умирает папа римский, подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не подходит!
Папа растерялся, перевернул ключ, вставляет... снова не подходит!
В общем, сколько не мучался, никак не открыть ему ворота своим ключом.
"Что ж, буду как все, придётся стучаться", — решил папа римский и постучался.
Выходит апостол Пётр, а папа его спрашивает:
— Что ж это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!!
— А знаете, — отвечает Пётр, — тут пришёл какой-то Мартин Лютер и все замки сменил!

--------------------------------------------------------------------------------

К проповеднику приходит "новый русский":
— Послушай, если я дам тебе 10.000 я буду спасён?
— Гарантировать не могу, но попробовать можно.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
— А ты веришь в жизнь после рождения?
— Не знаю, — отвечает второй, — от туда ещё никто не возвращался...

--------------------------------------------------------------------------------

Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка — мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку, как обычно, не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую, и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули — что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая — тут ее прочь и вывели.

Мораль: А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

= = = = =

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая, потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку — кому ни примерит туфельку из придворных дам — всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо, потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

***
В черном-черном лесу, по черной-черной поляне идет черный-черный Лестат. Кладет свою черную-черную руку на плечо Луи и говорит:
- Слушай, Луи, хватит резину жечь! Весь лес закоптил!!

***
-У меня сосед - вампир был!
-Как ты это узнал?
-А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

***
Вампиры, хищно посмеиваясь:
- Милые люди, приходите к нам на ужин! Будет очень весело!
Люди, не менее хищно улыбаясь:
- Ну, во-первых, мы не милые люди, а некрофилы! И давайте уж лучше вы к нам...

***
Собрались как-то на кладбище вурдалаки, вампиры и упыри.
Сидят и спорят - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались: комары зажрали.

***
Лестат проснулся на закате в незнакомой комнате с белым потолком.
Рядом, склонив голову, сидел Мариус.
- Мариус, где я?
- Стюарт, я понимаю, ты перебрал вчера… Но зачем было кусать режиссера?