- Вы посмотрите, старая одинокая женщина, а какие похороны почётные, сколько людей пришло почтить ее память… Если вы хотите, чтобы мы всех вас так же похоронили, приходите к нам в церковь!

- Я от всех грехов освободился, кроме любимых.

- Что случилось? - спрашивает Бог.

Ангел:

- Компьютер пишет, что файл «Книга Жизни.doc» - не найден...

- …В Библии тоже есть подтверждение этому месту: святой Стефан однажды сказал, что видит в небе отверстие. А это подтверждает, что, задолго до освоения космоса, существовала проблема озоновых дыр...

- Ну, В-ка, спой-ка нам стихирный 5-й глас.

Воспитанник (с совершенным отсутствием слуха и знанием напева) выходит и запевает... Это было нечто!

О.И. терпеливо перенеся это исполнение, спрашивает:

-А что это ты нам сейчас такое спел, В-ка?...

-Это, о.И., древний напев гласа Псково-Печерского монастыря...

-А на инструменте ты не смог бы его проиграть?

-Нет, о.И. (решительно и со знанием дела отвечает воспитанник) -на ноты он еще не переложен.. О.И. в задумчивости:

-Ну, что ж. Садись. Четыре....

***
На уроке церковного пения во время Великого Поста у о. Ионафана (Елецких) один из студентов В.С. спрятав руки под стол перебирал четки с молитвой. О.Ионафан узрев этот подвиг спрашивает:

-Ты, что В-ка, там рукоблудием занимаешься?

-Нет, о. Ионафан, оружие оттачиваю...

-И что же у тебя там за оружие такое? Не покажешь ли нам?

Класс замер в ожидании. И тут В. достает из под парты четки. Замечательны они были тем, что связаны из голубого сутажа, а кисточка сделана из черного.

-Странное какое то оружие...

-А оно с духовным смыслом, о.И!

-С каким же это таким?

-А у кого жизнь голубая, у того конец жизни -черный...

Класс взорвался от смеха

***
На вопрос о грехопадении, один студент отвечая сказал: "Господь обратился к Адаму: "Адам, почему ты такой не прогрессивный?".
***
Чтение жития святых на обеде. Чтец доходит до повествования: жрец был известен тем, что изнасиловал свою сестру прямо на жертвеннике. Дойдя до эти слов, бедный студент замешкался и выдал: «сделал с ней нехорошее дело». Ну, в общем, все поняли, о чем идет речь.

***Учились в Академии два студента - очень толстый В. и очень худой К.

К. : Братья, гляньте на В. постов не соблюдает, вишь как разнесло от тайноядения !

В. : А ты от мыслей блудных совсем усох !

***
Как вспоминают старые выпускники Питерской Академии, инспектор Лев Парийский очень не любил, когда при нем упоминали о Московской Академии. Он тогда приговаривал: «Тьфу на Москву, тьфу на Москву, сидят в лесу, молятся колесу!».

***
На уроке РПЦ отец Иоанн Б.: Напиваются: у священников - до положения риз, у плотников - в доску, у сапожников - в стельку
***
На том же уроке. Недавно глава Красноярского края сказал (Лебедь, кажется): «Последним смеется тот, кто стреляет первым».

***
Прот. Николай Г., лекция на III курсе Академии:

- Почитаешь Corpus Areopagiticum - всё небо перекрыто ангельскими крыльями.

***
Прот. Николай Г., лекция на III курсе Академии:

- Одна прихожанка из тех, про которых насмешливо говорят, что она «только под трактором не была», сама искренне пришла к Богу и раскаивалась за свои грехи. Она говорит:

- Я грешила, а дочка пусть в монастырь пойдет, пусть за меня отмаливает.

***
Новое название ГАИ: ГИБДД, которое народ расшифровывает: "Гони инспектору бабки, двигай дальше" (РПЦ, отец Иоанн Б.).

***
На лекции отца И. III курс:

В 1Фес. ап.Павел пишет: "Я ни для кого из вас не был бременем, трудился собственными руками, никого из вас не обирал". Я объяснял студентам, что, в принципе, апостолы имели право жить за счет тех людей, которым они возвещали Евангелие, но Павел этим правом не пользовался. Потом я дал контрольную работу, и одному молодому человеку попалась эта тема, и он написал приблизительно так: "Как защищается апостол Павел: Павел не обирал и не грабил Фессалоникийскую Церковь, как это было вообще принято у апостолов".
Неделя всех святых. Чтец, дочитав апостол (он же читается и в Неделю Православия), не может толком сказать аллилуиарий: давится со смеха. Заходит в алтарь, показывает книгу окружающим. Реакция такая же. Это они впервые увидели замечательные слова, которые помещены после праздничного чтения: "Конец всем святым и православию".

***
Сотрудник Московской Патриархии приходит в банк оформлять кредит. Заполняя необходимые бланки, пишет : «Место работы» : Московская Патриархия, «адрес»: Чистый переулок, дом 5. Графа «Ф.И.О. руководителя организации» заставляет клиента серьезно задуматься над тем, что же вписать в клеточки под фамилией – «Патриарх», «Алексий» или «Второй». Подумав пару секунд выводит: «Ридигер Алексей Михайлович».

***
Три голодных семинариста отдыхают в келье на кроватях. Один говорит: Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: Ничего, братья, она привыкнет...

***